Ontem não aguentei...

Ontem não aguentei e mandei-te uma mensagem... Foi uma luta interior entre o que devia fazer e o que não devia fazer. Mas como te disse na mensagem estou em fase de encerrar capítulos da minha vida. Claro que a resposta à minha mensagem não poderia ser outra coisa senão frieza. A distância não me parece que seja a desculpa da frieza. Mas tudo bem...

Ontem não aguentei e precisei mesmo de fechar este capítulo. E agora está fechado de vez. Quero entrar nos meus 35 anos completamente livre do coração. E assim só me ajudaste a entrar. Obrigada pela frieza pois assim percebo que correr atrás de ti será uma coisa que nunca farei.

Daqui a 3 meses e uma semana estarei de volta a Lisboa e aí a distância deixou de ser problema. Mas serão 3 meses e uma semana que irei esquecer-te. Esperei demais quando não havia nada para oferecer e cada vez sinto mais que se calhar andei a perder o meu tempo.

És complicado demais para mim. És parvo demais também.

E no próximo ano terei a sorte de encontrar alguém que me mereça, alguém que corra atrás de mim.

Ontem não aguentei e mandei-te uma mensagem... Mas a minha paz e a minha tranquilidade não foram assim tão abaladas. Estou pronta para novos desafios e o passado fica fechado de vez...

Dia mau?

Se fosse há uns meses atrás diria sem dúvida que tinha sido um dia péssimo. Que queria apenas deitar-me no sofá, beber um copo de vinho e tentar esquecer o dia que foi. Com alguma sorte ainda chorava um pouco. Mas hoje aconteceu uma coisa extraordinária. Então comecemos...

• De manhã o meu irmão vinha-me buscar às 10 da manhã, eu deixava-o no trabalho e seguia com o carro. Veio muitos antes disso e eu estava a tomar banho. Conclusão: tive que ir a pé até ao Cais do Sodré.
• "Trouxeste o Infacol?" "Ena, esqueci-me" "Fuck, tenho que ir à Ajuda então". Fui a casa do meu irmão buscar o remédio. Conclusão: queria ir para o Lumiar e tive que ir até à Ajuda.
• Entregar currículos, tudo tranquilo. Uns sim e outros não mas é a vida. Nada de especial
• 12:15 e eu na Expo. Ora bolas, tenho que ir já para o Cais do Sodré. Trânsito caótico no Terreiro do Paço. Conclusão: perdi a conta das infracções cometidas e cheguei às 12:45.
• Almoçar. Almoçar. Onde? Onde? Ligar ao pai a cravar almoço. Não atende uma, não atende duas. Conclusão: almoçar sozinha no MacDonalds de Belém.
• Ir à tarde entregar mais currículos. Fuck! Não tenho currículos suficientes afinal para todos os colégios que acabei de me lembrar. Conclusão: ter que ir tirar fotocópias e comprar mais envelopes e pagar uma pipa de massa.
• Tudo pronto para entregar mais currículos. Vou começar pelo colégio mais perto. Conclusão: estrada cortada e não dá para passar. Adiante que há mais e já volto aqui...
• Entreguei mais 4 currículos e de repente... Carro morto. Sem sinal de vida durante duas horas. Conclusão: reboque e ter que ir a pé até ao metro de Alvalade.
• Conhecer os sobrinhos gémeos. Coisa maravilhosa e extraordinária. Ter os dois ao colo e a babar-me completamente por eles. Foi o momento alto do dia sem dúvida. Conclusão: com este momento fiquei sem bateria no telefone.
• Jantar combinado às 20h. Sair de casa do Sérgio às 19:45. Chegar a minha casa sem bateria às 20:30. Conclusão: não tive coragem para ir ao jantar. Fica para amanhã.

Ora vejamos então a contagem para um dia mau. Em 10 pontos, 8 pontos são terríveis. Conclusão: um dia mau sem dúvida. Mas o mais extraordinário é que eu não sinto isso. O mais extraordinário é que houve momentos, segundos apenas que disse "não devia ter saído de casa" mas no mesmo segundo digo "não sejas parva, já fizeste tanto positivo hoje".

E isto para mim é novidade. Nunca teria reagido assim. Se fosse há uns meses atrás e toda a minha vida eu me afundaria no sofá, só pensaria que queria esquecer o dia de hoje. Antes diria apenas "Que merda de vida que tenho, nada bate certo!" e agora tudo é diferente. Não sinto nada disso, fico contente pelo dia de hoje. Estou cansada e morta mas estou descansada e isso é tão estranho. É um sentimento novo para mim e tão bonito e bom.

Fico a pensar "Mas será que estou bem?", fico a divagar e a questionar-me se estarei normal, se serei normal. Mas depois tudo faz sentido e isso é tão estranho. Estou tão bem e tão em paz. Continuo feliz e isso é estranho depois do dia de hoje. Sem dúvida que as constelações têm muita mão nisto. Só pode... Afinal ter um dia mau e continuar a sentir-me bem tem este efeito? Ena pá, não quero mudar isto. Quero continuar assim. Assim é que é bom.

Mais um capítulo encerrado...

Conseguir pedir desculpa sem pedir nada em troca...

Consegui fazer isso e é mais um capítulo que se encerra. Agora não há nada que me prenda ao passado. Agora posso fechar a porta definitivamente ao passado. Já não devo desculpas. Já não espero mais nada.

Literalmente livrei-me das amarras do passado...

E agora é seguir em frente, de cabeça erguida, de sorriso na cara.

Agora toda a conjuntura está à minha volta. Agora são as minhas energias positivas que prevalecem. Agora sou finalmente livre. Agora sou feliz. Não vou voltar mais a pensar no passado. Esse fica para trás de vez.

Que descanso interior que sinto. Que paz. Não há nada e nem ninguém que consiga agora abalar isso. Sinto-me tão bem e tão feliz.

Futuro podes vir que eu estou mais do que preparada.

E tenho um sorriso extraordinário...

Someone

"There's the dream of someone else..."

Mal posso esperar...

As mudanças nestes últimos meses têm sido quase que radicais... O meu estado de espírito anda completamente diferente. As constelações têm-me feito lindamente e estou preparada para todas as aventuras que vão começar.

Já não me chateio com nada. Já não sinto energias negativas e quando as vejo espreitar ponho no mesmo segundo para trás das costas. Estou uma pessoa bem disposta, positiva e feliz. Sim, feliz e cheia de esperança.

Há quatro meses tinha perdido todas as forças, tinha perdido a esperança de muita coisa e agora tudo está diferente. Estou pronta para os novos desafios, estou pronta para viver novamente. Estou pronta para me apaixonar.

Não reprimir emoções e nem sentimentos. E neste momento apenas me apetece chorar por estar bem, por estar feliz, por estar resolvida. Sei que não posso criar expectativas e que todos os dias tenho que pensar no meu regresso a Lisboa. "Vou voltar para Lisboa", não para a casa A, B ou C. "Vou voltar para Lisboa", não para o trabalho A, B ou C. "Vou voltar para Lisboa" não por causa de A, B ou C.

Vou voltar para Lisboa apenas porque está na altura, porque o Porto me manda embora. Vou voltar para Lisboa para qualquer trabalho. Vou voltar para Lisboa para me apaixonar de vez. Nem acredito no ano que me espera. Todos os dias será acordar e seguir em frente de cabeça erguida. Faltam apenas 3 meses e 2 semanas. Apenas isso! Vai passar a correr como tem passado até agora.

Estou pronta para viver e mal posso esperar por isso. Estou pronta para ser feliz e mal posso esperar por isso. Estou feliz, estou tão feliz...

Este sorriso ninguém mo tira mais. Este sorriso que fui ganhando ao longo destes meses já ninguém mo tira. E amanhã dentista para mostrar a toda a gente este sorriso lindo que tenho agora.

Mal posso esperar por viver... Que venham os 35 anos pois eu estou mais que pronta... Que comecem os 35 anos que vão ser inesquecíveis...

Falta pouco...

Na sexta fui para Lisboa e encontrei pessoas que não via há anos... Pensei em como o tempo está a voar e não vai voltar para trás. Não é tempo perdido mas é tempo que não regressa. Pensei em todas as pessoas que deixei de ver por estar longe. Pensei em todas as decisões e escolhas que fiz. A escolha entre a pessoa A e a pessoa B. Pessoas que ficaram esquecidas pelo tempo. Não havia tempo, não havia escolha e isso parece-me tão injusto neste momento. O tempo não vai voltar para trás e daqui para a frente só posso é tentar compensar esse tempo perdido.

Falta pouco. Falta tão pouco tempo. De repente deixou de ser uma questão de um mês ou de quatro semanas. De repente quem fica seis anos pode ficar mais umas semanas mas já estou tão farta e tão cansada. Neste momento tenho pressa de voltar, neste momento cada semana que passa é menos uma para me ir embora.

Dei mais um ano ao norte, aliás dei já 5 anos e 7 meses. Não quero dar mais 4 meses. Não quero dar nem mais um dia daquilo que já dei. Não vale a pena. Não há dinheiro que compense isso. Não há dinheiro suficiente no mundo que pague a conta da saudade que eu tenho neste momento. E portanto a decisão está tomada. Afinal não faltam 4 meses e 3 semanas, afinal só faltam mesmo 3 meses e 3 semanas. Não vou dar mais um mês. Não faz sentido nenhum. Nessa altura as aulas já terminaram. Nessa altura as semanas serão enormes e irão custar imenso a passar.

Falta pouco e nem mais um dia. Dia 1 de julho quero fazer a minha mudança. Dia 1 de julho quero ser livre do norte. Dia 1 de julho e não dia 1 de agosto. A decisão está tomada. Não vou voltar atrás. Por mais que custe deixar esta terra eu preciso de voar, eu preciso de lutar pelos meus sonhos e pelos meus objetivos. Preciso mesmo de voar...

Falta tão pouco... Afinal são apenas 3 meses e 3 semanas, nas quais uma estou a descansar e portanto faltam 3 meses e 2 semanas de trabalho e nem mais um dia...

Agora vou ali contar os dias já agora... E faltam 68 dias de trabalho... 68 dias a trabalhar das 9h às 17h. Fazer as contas às horas já me parece loucura...

Muito estranho...

... e de repente abro o facebook e lá está uma fotografia para eu partilhar como memória... O mais estranho é que nunca publiquei a fotografia. O mais estranho é que nunca recebi a notificação de ter sido identificada na fotografia. E fica ainda mais estranho quando a fotografia tem 6 anos e apenas há 3 meses somos amigos no facebook...

Não sei porquê mas já não me incomoda tanto. Estou a tentar largar mas pelos vistos não está fácil. Mas mesmo assim não ando a chorar pelos cantos. Parece que é um vazio de sentimentos, não sei...

Ainda sinto saudades mas quanto mais penso não sei se serão realmente saudades.

É muito estranho o que estou a sentir. Não estou com raiva, não estou triste. Tentar perceber o porquê já deixou de ser preocupação.

Apenas quero dormir e que os dias passem depressa para chegar o verão. Apenas quero começar a minha nova aventura em Lisboa. Apenas quero voltar a sorrir em Lisboa.

O Porto está a mandar-me embora mas quero que o tempo passe a voar e a correr... A contagem já está numa mão. Ainda ontem faltavam 11 meses e agora já passou mais de metade do tempo.

Que seja rápido o tempo e que esta minha cura interior continue... Ando a sentir-me tão bem e tão em paz como há muito não me sentia...

E em relação ao Manel não me tira horas de sono, não me deixa triste... Apenas uma enorme saudade do que poderia ter sido mas como nunca aconteceu essa saudade um dia desaparecerá como tem vindo a desaparecer...

Acabou...

Ainda nem sei bem o que pensar...
Ainda nem sei bem o que sentir...

Acabou...

Ainda estou a tentar realizar exactamente o que correu mal e o que correu bem. Não houve discussões, não houve falta de interesse. A justificação de "estás a 300 km de distância e não dá" parece-me tão pouco. Quando sentimos algo forte por alguém custa-me pensar que é apenas isto que é uma barreira. Terá que ser algo mais. Terá que existir mais alguma coisa.

Às vezes penso que como nunca terminaram comigo e fui sempre eu a terminar se calhar merecia isto. Mas mesmo assim não consigo perceber bem o porquê. Ainda havia tanto para ser vivido. Havia ainda tantos sorrisos para serem partilhados. Ainda havia tanta história para contar e ser ouvida. 

Acaba assim... Acaba numa espécie de águas de bacalhau. Onde tudo poderá recomeçar daqui a 5 meses quando estiver novamente em Lisboa. Mas parece-me tão absurdo ter que esperar este tempo. Parece-me tão surreal.

Acabou...

Tão simples como isto... Agora é apanhar os bocadinhos todos. Voltar a montar tudo novamente. Colar mais pensos nos buracos que voltaram a abrir. Voltar a colocar creme nas cicatrizes.

Tão simples como isto... Voltar a apanhar as pedras, voltar a colocar cimento. Voltar a construir as muralhas. Colocar mais uma barreira para não doer mais.

Tão simples como isto... Voltar a fazer o esforço de confiar novamente nas pessoas. Voltar a acreditar no amor. Voltar a pensar que ainda é possível encontrar alguém e apaixonar.

Acabou...

Tudo tão simples e no entanto o cansaço já é tão grande para fazer tudo de novo que começo a pensar que o melhor mesmo é não apanhar nada.

Resumido...

Montanha russa de emoções...

Estou cansada, tenho a cabeça cansada... Cansei de pensar... Cansei de encontrar uma explicação...

Não consigo perceber... Não consigo entender por mais voltas que a minha cabeça dê. Já tentei arranjar explicações. Já tentei procurar os porquês e não encontro...

O coração já se partiu em mil bocadinhos outra vez e agora ando a apanhá-los todos novamente. E as muralhas crescem mais.

Muito dificilmente voltarei a confiar. Muito dificilmente voltarei a abrir o coração com esta velocidade.

Já são demasiadas cicatrizes. Já é demasiada dor passada.

Estou cansada... Cansei...

Só queria uma explicação para seguir em frente... Apenas um porquê de tudo isto...

Quanto mais penso...

... quanto mais penso, mais penso no passado e mais vejo as semelhanças...

A diferença é que eu já não tenho 25 anos... Passaram 9 anos entretanto... 9 anos? Como o tempo passa Meu Deus... Que impressão!

Explodi...

Não aguentei mais. Foram 3 dias a tentar aguentar e estou orgulhosa de mim por tê-lo conseguido. Mas não deu mais... Não me arrependo de ter explodido, tinha todos os motivos para isso...

Voltamos ao tratamento de silêncio? Pois bem, então voltemos mas agora a minha postura é diferente...

Nada será como dantes...

3 dias...

48 horas depois...

E é assim que me sinto... A olhara para um lago que não se mexe...

Ainda estou a tentar processar isto... Nem um único sinal de vida... Não entendo...

True IX

...

Ainda não é desta...

True X

2016

Quero que 2016 seja um ano em grande...

Vou voltar para Lisboa daqui a 7 meses e nem mais um dia...

Vou ter a minha casa em Lisboa...

Vou ter um trabalho diferente do que eu tenho neste momento...

Que a minha vida vai mudar...

E no meio desta confiança toda, desta força implacável que tenho sinto-me a desmoronar por todos os lados...

Porra, nem uma mensagem a desejar bom ano...

Enquanto fumo um cigarro na varanda e vejo o Tejo e as estrelas penso na minha vida. Nos altos e baixos que já tive... Neste momento sinto que estou num alto mas uma parte de mim desconfia. Acho que tirei os pés demasiado depressa do chão e não deixei nenhuma raiz para que a queda não seja tão grande. Se voltar a cair sei que não recupero novamente. A vida é feita de oportunidades e nem sempre as vemos à nossa frente...

A minha vida está numa correria. Sinto que estou a correr contra o tempo. Sinto que tenho que sentir tudo ao mesmo tempo para não perder mais tempo. Sinto que tirei as muralhas todas e todas as carapaças que construí. E ao mesmo tempo tenho medo, pânico, terror e aflição que possa cair. Que foi cedo demais, que não deveria ter baixado a guarda. Preciso de me proteger, preciso de ter cuidado. A queda será grande se acontecer e provavelmente não irei recuperar. Estou cansada de cair e levantar de novo.

Ainda há um mês chorava pela vida. Chorava porque desistia de lutar. Chorava porque não conseguiria aguentar mais quedas. Chorava porque acreditava que nunca iria ter sorte. Chorava por conformismo da minha má sorte. Acreditava que não teria nunca o futuro que tinha sonhado... Chorei até não conseguir mais. Nessa noite agarrada à minha mãe simplesmente desisti de ter esperança. Chorei pelo meu passado, chorei pela merda de presente que tinha e chorei por um futuro que nunca iria ter. No dia seguinte as marcas eram evidentes dessa noite. A cara estava inchada, o sorriso há muito perdido, os olhos tinham perdido a esperança e o corpo não aguentou mais. Dormi tudo o que tinha perdido durante meses, dormi como um robô sem sentir nada. E durante uma semana assim andei, sem sentir nada, um autómato a deambular entre casa e escola. Fui mais uma vez ao inferno e voltei. Lentamente comecei a recuperar tudo o que tinha perdido. Lentamente levantei-me de novo. Conformei-me e recuperei novamente a esperança...

E agora nesta cadeira, numa casa que nunca pensei em estar a olhar o rio encho-me de dúvida e de receio sem querer acreditar que tive sorte. Que isto caiu-me no colo sem ter pedido. Se calhar é só uma aventura. Se calhar daqui a um mês cada um seguiu o seu caminho. Se calhar tudo mudou.

Tento colocar as dúvidas, os medos e os receios todos para trás das costas. Decidi arriscar e viver, aproveitar o que a vida me deu. Vivo como se não houvesse amanhã e apenas existisse o hoje. O problema é se o hoje acaba e não há amanhã. Mas num segundo afundo tudo e esqueço... Mas sei que preciso de colocar um pé no chão. Sei que preciso de ser mais ponderada. Esta semana vou para cima e vou pensar na minha vida. É tão bom acordar com um sorriso estúpido e adormecer com outro. Ou cada vez que o telefone toca.

Amanhã penso no amanhã... Hoje não...

500 km/h

A vida muda num ápice. Quando pensei que iria retomar aos tempos calmos. Que estava novamente num processo de auto-conhecimento. Que iria novamente atravessar uma fase de ter-me simplesmente para mim eis que a vida dá uma reviravolta de 180º.

Ainda continuo baralhada... Mas a sorrir...