Uma década...

Não queria pensar nesta data mas não deixo de pensar nela há dias...

Passou uma década desde que começámos a namorar e nem acredito no tempo que passou. Já foi há dez anos que fomos à praia de Carcavelos? Parece que foi ontem e parece que foi noutra vida. Tanta coisa aconteceu nestes últimos dez anos. Tantos altos e baixos. Perdi e ganhei pessoas. Passei pela morte do meu avô, pelas doenças da minha mãe. Hoje passo pela doença de Alzheimer da minha avó. Passámos por um casamento e por um divórcio. Passámos por muitas lágrimas e desilusões.

Passou uma década, neste preciso dia... E olhando para trás não consigo dizer o que faria de modo diferente. Custa-me fazer esse exercício ainda hoje. Não quero voltar atrás no tempo, não quero retomar as coisas. São as cicatrizes do passado que não desaparecem, são as memórias que foram construídas que estão cá.

O caminho está à minha frente, cheia de força para o enfrentar mas de vez em quando olho para trás, não resisto. Afinal foi há dez anos que começou uma história que duraria sete anos. É uma coisa que marca invariavelmente.

Uma mão cheia...

É verdade, já só falta uma mão cheia de semanas para o meu regresso. A casa está quase toda empacotada. Ainda falta um bom bocado mas já parece uma casa em mudanças. Ainda nem acredito que está a ficar tão próximo. 

Mas existem os medos claro. De como me vou habituar a novas rotinas, conhecer novas pessoas no trabalho. Onde e como será a minha casa. Se terei tempo para tudo, se terei dinheiro para sobreviver. Como será a minha nova vida? Sinto-me como uma emigrante que retorna a casa depois de anos longe. Posso mesmo considerar-me uma emigrante mesmo nunca tendo saído do país. Será a primeira vez que vou viver sozinha em Lisboa e isso assusta um pouco...

Já pensei em criar outro blog com o título "A vida de uma emigrante que retorna a casa"... Vamos ver as aventuras que me esperam...

Passou um mês e faltam 7 semanas...

Muita coisa aconteceu neste último mês. No dia 13 de abril nasceu a coisa mais perfeita do mundo. A minha Tejinha nasceu saudável e linda. Tive 3 dias angustiantes sem ver a cara dela, sem a conhecer e depois foi amor à primeira vista. Não há palavras para descrever o tamanho do meu sorriso, o tamanho do meu coração. Não há palavras para descrever este amor de tia...

Foram os dias da música no CCB e foi muito divertido. Mais um ano, apesar de não ter visto muitos concertos pois os meus sobrinhos eram mais importantes.

Há 3 fins de semana que fiquei cá em cima. Sempre a contar o tempo que faltava, sempre a descontar as semanas. Agora passei a contar semanas, além de ficar mais fácil torna-se mais palpável. Afinal já só faltam 6 semanas para a minha mudança e 7 para me ir embora. Ainda nem acredito que vou finalmente regressar a Lisboa depois de quase 6 anos. Ainda parece um sonho mas que neste momento está logo ali.

Faltam 7 semanas e já comecei a empacotar a casa. Nem acredito no avanço que já dei. Tenho vontade todos os dias de fazer caixotes apesar de ainda faltar algum tempo. Mas estou cheia de energia para o fazer. Já deitei quilos e quilos de coisas para o lixo. Já dei cerca de uns 12 sacos com roupa, já deitei toneladas de papel fora, já deitei a arca dos meus brinquedos para o lixo, já deitei a mini árvore de Natal para o lixo. Já arrumei metade das estantes e já esvaziei praticamente a arrecadação toda. Estou com bicho carpinteiro e só me apetece continuar a arrumar coisas. Apetece-me tirar os cortinados das janelas. Arrumar as roupas. Terminar as estantes. Provavelmente só faltam mais 2 semanas de explicações, esta e a próxima e já posso arrumar a sala completamente.

Já não pretendo fazer jantares cá em casa. Já não pretendo receber ninguém. Agora só penso nos jantares em Lisboa. Todos os dias vou ver os sites de casas para alugar. Chega à noite e só penso em quando são horas para dormir para o tempo passar mais depressa. Vai começar a maratona com as semanas cheias de coisas e mal posso esperar por isso.

Não consigo concentrar-me em nada...

Provavelmente neste momento a minha sobrinha já nasceu. Ainda nem acredito que o meu irmão Francisco é pai. Ainda é tudo tão surreal. Estou cá em cima sozinha mais uma vez. Mais uma vez sinto-me impotente e sem poder estar ao lado dos meus. Isto custa tanto que ninguém imagina. Mas é a última vez que acontece. Nunca mais terei que passar por isto. Ontem à noite enquanto via televisão sem prestar muita atenção ao que estava a dar recebi o email com a confirmação que vou voltar para Lisboa. Ainda nem estou em mim com isso. Ainda nem acredito na minha sorte.

E neste momento apenas me resta esperar aqui em casa sozinha. À espera de uma mensagem, à espera de uma notícia. À espera de saber que a minha sobrinha é linda e forte. Não paro de chorar há uma hora. Não consigo parar de soluçar. É tão difícil mesmo sabendo que é a última vez que passo por isto. Gostava tanto de lá estar, de poder abraçar e chorar com toda a gente.

Sou tão abençoada neste momento. Sou tão feliz. E no entanto o tempo não passa e não corre. Os minutos estão intermináveis nesta última hora. Sempre que olho para o relógio nem um minuto passou. Só me resta escrever para ver se o tempo passa rápido.

Ainda estou em estado de choque...

Ainda nem acredito... Ainda estou a assimilar o que aconteceu... Ainda não acredito que a minha vida tenha mudado no espaço de hora e meia. Tenho vontade de gritar ao mundo... Tenho vontade de saltar de felicidade... Tenho vontade de rir e sorrir que nem uma desalmada... Sinto-me tão leve que ninguém imagina... Sinto que ando a flutuar desde sábado...

VOU VOLTAR PARA LISBOAAAAAA!!!! HAHAHAHAHAHAH! Estou em êxtase! Estou em pulgas! Estou tão feliz que ninguém imagina. Ainda não consigo assimilar tudo! Ainda não consigo entender a sorte que tive. É tempo de ser feliz. É tempo de voar. É tempo de sonhar. É tempo de fazer planos.

ARRANJEI EMPREGO EM LISBOA!!! UAAAAAAUUUUUU!!! YEEESSSS!!!!! IUPIIIIII!!! AHAHAHAHAHAH!

Já sabia que os meus 35 anos iriam ser extraordinários, só nunca pensei que iria começar aos 35 anos e 1 dia...

Happy Birthday

Parabéns a mim e parabéns ao blog mais uma vez! Desta vez eu faço 35 anos e o blog faz 3 anos... Incrível como tanta coisa aconteceu nestes 3 anos. Quantas vezes já estive em baixo e quantas vezes já estive em altas. Em 3 anos quantas vezes já me apaixonei e quantas vezes já me desiludi. O tempo passa e voa e é incrível como a vida dá tantas voltas.

Há 4 meses começava a terapia das constelações. Há 4 meses comecei a equilibrar-me mais. A ficar mais em paz, a acreditar no futuro, a ter expectativas do tamanho dos meus sonhos. A ter os pés no chão. Em 4 meses eu mudei muito a minha maneira de ser. Tornei-me mais calma, mais ponderada, mais feliz com o que tinha. Mais optimista, mais feliz, mais descansada. Há um mês fiquei a saber que além dos meus 35 anos ser um ano de mudança também seriam muito pacíficos e tranquilos.

Escrevo isto na segunda, apesar de colocar a data de 8 de abril que precisa sempre de ser assinalada. Escrevo como se não soubesse o que iria acontecer no dia seguinte. Mas não sei se consigo...

Parabéns a mim e parabéns ao meu blog. As lágrimas de felicidade foram muitas. Da maneira como os meus 35 anos começaram vai mesmo ser um ano fantástico!

One step closer...

Hoje falei com o little boss. Disse que ia-me embora um mês mais cedo. Disse que não ia ficar o mês de julho a olhar para o teto enquanto a vida corria em Lisboa. Hoje respirei fundo, enchi o peito e entrei no gabinete sabendo que estava a fazer a coisa certa. Falei em sonhos, desejos e projetos. Disse que não ia dar mais tempo a esta terra. Que dei quase 6 anos da minha vida e que o tempo tinha chegado ao fim. Tentei ser feliz no Porto, ninguém pode dizer o contrário. A vida aqui teve um preço muito alto. Foram muitas coisas perdidas e a principal foi um casamento. A única coisa que abdico é do ordenado de agosto e mais nada. O que ganho? Uma infinidade de possibilidades...

Nunca estarei verdadeiramente preparada provavelmente, mas se continuo à espera como fiz até agora nada vai mudar. Está na altura da reviravolta. Está na altura de mudar... Está na altura de arriscar e deitar tudo para o alto. Com ou sem trabalho vou voltar para Lisboa. Vou abdicar da minha casa grande com vista para o mar por uma casa provavelmente um terço desta e a renda o dobro. Vou abdicar da efetividade e do conforto de ninguém me poder mandar embora para começar do zero noutro lado.

Não quero saber... Vou...

Gosto disso...

...apesar de às vezes a queda ser grande...

Really?

Era mesmo preciso uma mensagem? Era mesmo necessário dizer-me que está tudo a correr bem com os sobrinhos? Havia realmente necessidade a um sábado à noite dar sinais de vida?

...não me parece...

...mas também não vou responder hoje...

3 meses...

Tão bom estar a pensar durante uma semana que faltam 3 meses e 1 semana e depois reparar que afinal não. Afinal são apenas 3 meses...

De hoje a 3 meses já estarei em Lisboa. Não sei como e onde mas estarei...

I'll be very wise...

Goodbye...

True XI

Não havia necessidade...

... mas acabei por receber mais uma mensagem tua... Arrghhhhh... E não resisti a responder... Espero que não haja mais... Arrrrgghhhhhh...

Tenho que curar isto! Não havia necessidade...

És complicado demais e não quero...

Ontem não aguentei...

Ontem não aguentei e mandei-te uma mensagem... Foi uma luta interior entre o que devia fazer e o que não devia fazer. Mas como te disse na mensagem estou em fase de encerrar capítulos da minha vida. Claro que a resposta à minha mensagem não poderia ser outra coisa senão frieza. A distância não me parece que seja a desculpa da frieza. Mas tudo bem...

Ontem não aguentei e precisei mesmo de fechar este capítulo. E agora está fechado de vez. Quero entrar nos meus 35 anos completamente livre do coração. E assim só me ajudaste a entrar. Obrigada pela frieza pois assim percebo que correr atrás de ti será uma coisa que nunca farei.

Daqui a 3 meses e uma semana estarei de volta a Lisboa e aí a distância deixou de ser problema. Mas serão 3 meses e uma semana que irei esquecer-te. Esperei demais quando não havia nada para oferecer e cada vez sinto mais que se calhar andei a perder o meu tempo.

És complicado demais para mim. És parvo demais também.

E no próximo ano terei a sorte de encontrar alguém que me mereça, alguém que corra atrás de mim.

Ontem não aguentei e mandei-te uma mensagem... Mas a minha paz e a minha tranquilidade não foram assim tão abaladas. Estou pronta para novos desafios e o passado fica fechado de vez...

Dia mau?

Se fosse há uns meses atrás diria sem dúvida que tinha sido um dia péssimo. Que queria apenas deitar-me no sofá, beber um copo de vinho e tentar esquecer o dia que foi. Com alguma sorte ainda chorava um pouco. Mas hoje aconteceu uma coisa extraordinária. Então comecemos...

• De manhã o meu irmão vinha-me buscar às 10 da manhã, eu deixava-o no trabalho e seguia com o carro. Veio muitos antes disso e eu estava a tomar banho. Conclusão: tive que ir a pé até ao Cais do Sodré.
• "Trouxeste o Infacol?" "Ena, esqueci-me" "Fuck, tenho que ir à Ajuda então". Fui a casa do meu irmão buscar o remédio. Conclusão: queria ir para o Lumiar e tive que ir até à Ajuda.
• Entregar currículos, tudo tranquilo. Uns sim e outros não mas é a vida. Nada de especial
• 12:15 e eu na Expo. Ora bolas, tenho que ir já para o Cais do Sodré. Trânsito caótico no Terreiro do Paço. Conclusão: perdi a conta das infracções cometidas e cheguei às 12:45.
• Almoçar. Almoçar. Onde? Onde? Ligar ao pai a cravar almoço. Não atende uma, não atende duas. Conclusão: almoçar sozinha no MacDonalds de Belém.
• Ir à tarde entregar mais currículos. Fuck! Não tenho currículos suficientes afinal para todos os colégios que acabei de me lembrar. Conclusão: ter que ir tirar fotocópias e comprar mais envelopes e pagar uma pipa de massa.
• Tudo pronto para entregar mais currículos. Vou começar pelo colégio mais perto. Conclusão: estrada cortada e não dá para passar. Adiante que há mais e já volto aqui...
• Entreguei mais 4 currículos e de repente... Carro morto. Sem sinal de vida durante duas horas. Conclusão: reboque e ter que ir a pé até ao metro de Alvalade.
• Conhecer os sobrinhos gémeos. Coisa maravilhosa e extraordinária. Ter os dois ao colo e a babar-me completamente por eles. Foi o momento alto do dia sem dúvida. Conclusão: com este momento fiquei sem bateria no telefone.
• Jantar combinado às 20h. Sair de casa do Sérgio às 19:45. Chegar a minha casa sem bateria às 20:30. Conclusão: não tive coragem para ir ao jantar. Fica para amanhã.

Ora vejamos então a contagem para um dia mau. Em 10 pontos, 8 pontos são terríveis. Conclusão: um dia mau sem dúvida. Mas o mais extraordinário é que eu não sinto isso. O mais extraordinário é que houve momentos, segundos apenas que disse "não devia ter saído de casa" mas no mesmo segundo digo "não sejas parva, já fizeste tanto positivo hoje".

E isto para mim é novidade. Nunca teria reagido assim. Se fosse há uns meses atrás e toda a minha vida eu me afundaria no sofá, só pensaria que queria esquecer o dia de hoje. Antes diria apenas "Que merda de vida que tenho, nada bate certo!" e agora tudo é diferente. Não sinto nada disso, fico contente pelo dia de hoje. Estou cansada e morta mas estou descansada e isso é tão estranho. É um sentimento novo para mim e tão bonito e bom.

Fico a pensar "Mas será que estou bem?", fico a divagar e a questionar-me se estarei normal, se serei normal. Mas depois tudo faz sentido e isso é tão estranho. Estou tão bem e tão em paz. Continuo feliz e isso é estranho depois do dia de hoje. Sem dúvida que as constelações têm muita mão nisto. Só pode... Afinal ter um dia mau e continuar a sentir-me bem tem este efeito? Ena pá, não quero mudar isto. Quero continuar assim. Assim é que é bom.

Mais um capítulo encerrado...

Conseguir pedir desculpa sem pedir nada em troca...

Consegui fazer isso e é mais um capítulo que se encerra. Agora não há nada que me prenda ao passado. Agora posso fechar a porta definitivamente ao passado. Já não devo desculpas. Já não espero mais nada.

Literalmente livrei-me das amarras do passado...

E agora é seguir em frente, de cabeça erguida, de sorriso na cara.

Agora toda a conjuntura está à minha volta. Agora são as minhas energias positivas que prevalecem. Agora sou finalmente livre. Agora sou feliz. Não vou voltar mais a pensar no passado. Esse fica para trás de vez.

Que descanso interior que sinto. Que paz. Não há nada e nem ninguém que consiga agora abalar isso. Sinto-me tão bem e tão feliz.

Futuro podes vir que eu estou mais do que preparada.

E tenho um sorriso extraordinário...

Someone

"There's the dream of someone else..."

Mal posso esperar...

As mudanças nestes últimos meses têm sido quase que radicais... O meu estado de espírito anda completamente diferente. As constelações têm-me feito lindamente e estou preparada para todas as aventuras que vão começar.

Já não me chateio com nada. Já não sinto energias negativas e quando as vejo espreitar ponho no mesmo segundo para trás das costas. Estou uma pessoa bem disposta, positiva e feliz. Sim, feliz e cheia de esperança.

Há quatro meses tinha perdido todas as forças, tinha perdido a esperança de muita coisa e agora tudo está diferente. Estou pronta para os novos desafios, estou pronta para viver novamente. Estou pronta para me apaixonar.

Não reprimir emoções e nem sentimentos. E neste momento apenas me apetece chorar por estar bem, por estar feliz, por estar resolvida. Sei que não posso criar expectativas e que todos os dias tenho que pensar no meu regresso a Lisboa. "Vou voltar para Lisboa", não para a casa A, B ou C. "Vou voltar para Lisboa", não para o trabalho A, B ou C. "Vou voltar para Lisboa" não por causa de A, B ou C.

Vou voltar para Lisboa apenas porque está na altura, porque o Porto me manda embora. Vou voltar para Lisboa para qualquer trabalho. Vou voltar para Lisboa para me apaixonar de vez. Nem acredito no ano que me espera. Todos os dias será acordar e seguir em frente de cabeça erguida. Faltam apenas 3 meses e 2 semanas. Apenas isso! Vai passar a correr como tem passado até agora.

Estou pronta para viver e mal posso esperar por isso. Estou pronta para ser feliz e mal posso esperar por isso. Estou feliz, estou tão feliz...

Este sorriso ninguém mo tira mais. Este sorriso que fui ganhando ao longo destes meses já ninguém mo tira. E amanhã dentista para mostrar a toda a gente este sorriso lindo que tenho agora.

Mal posso esperar por viver... Que venham os 35 anos pois eu estou mais que pronta... Que comecem os 35 anos que vão ser inesquecíveis...

Falta pouco...

Na sexta fui para Lisboa e encontrei pessoas que não via há anos... Pensei em como o tempo está a voar e não vai voltar para trás. Não é tempo perdido mas é tempo que não regressa. Pensei em todas as pessoas que deixei de ver por estar longe. Pensei em todas as decisões e escolhas que fiz. A escolha entre a pessoa A e a pessoa B. Pessoas que ficaram esquecidas pelo tempo. Não havia tempo, não havia escolha e isso parece-me tão injusto neste momento. O tempo não vai voltar para trás e daqui para a frente só posso é tentar compensar esse tempo perdido.

Falta pouco. Falta tão pouco tempo. De repente deixou de ser uma questão de um mês ou de quatro semanas. De repente quem fica seis anos pode ficar mais umas semanas mas já estou tão farta e tão cansada. Neste momento tenho pressa de voltar, neste momento cada semana que passa é menos uma para me ir embora.

Dei mais um ano ao norte, aliás dei já 5 anos e 7 meses. Não quero dar mais 4 meses. Não quero dar nem mais um dia daquilo que já dei. Não vale a pena. Não há dinheiro que compense isso. Não há dinheiro suficiente no mundo que pague a conta da saudade que eu tenho neste momento. E portanto a decisão está tomada. Afinal não faltam 4 meses e 3 semanas, afinal só faltam mesmo 3 meses e 3 semanas. Não vou dar mais um mês. Não faz sentido nenhum. Nessa altura as aulas já terminaram. Nessa altura as semanas serão enormes e irão custar imenso a passar.

Falta pouco e nem mais um dia. Dia 1 de julho quero fazer a minha mudança. Dia 1 de julho quero ser livre do norte. Dia 1 de julho e não dia 1 de agosto. A decisão está tomada. Não vou voltar atrás. Por mais que custe deixar esta terra eu preciso de voar, eu preciso de lutar pelos meus sonhos e pelos meus objetivos. Preciso mesmo de voar...

Falta tão pouco... Afinal são apenas 3 meses e 3 semanas, nas quais uma estou a descansar e portanto faltam 3 meses e 2 semanas de trabalho e nem mais um dia...

Agora vou ali contar os dias já agora... E faltam 68 dias de trabalho... 68 dias a trabalhar das 9h às 17h. Fazer as contas às horas já me parece loucura...

Muito estranho...

... e de repente abro o facebook e lá está uma fotografia para eu partilhar como memória... O mais estranho é que nunca publiquei a fotografia. O mais estranho é que nunca recebi a notificação de ter sido identificada na fotografia. E fica ainda mais estranho quando a fotografia tem 6 anos e apenas há 3 meses somos amigos no facebook...

Não sei porquê mas já não me incomoda tanto. Estou a tentar largar mas pelos vistos não está fácil. Mas mesmo assim não ando a chorar pelos cantos. Parece que é um vazio de sentimentos, não sei...

Ainda sinto saudades mas quanto mais penso não sei se serão realmente saudades.

É muito estranho o que estou a sentir. Não estou com raiva, não estou triste. Tentar perceber o porquê já deixou de ser preocupação.

Apenas quero dormir e que os dias passem depressa para chegar o verão. Apenas quero começar a minha nova aventura em Lisboa. Apenas quero voltar a sorrir em Lisboa.

O Porto está a mandar-me embora mas quero que o tempo passe a voar e a correr... A contagem já está numa mão. Ainda ontem faltavam 11 meses e agora já passou mais de metade do tempo.

Que seja rápido o tempo e que esta minha cura interior continue... Ando a sentir-me tão bem e tão em paz como há muito não me sentia...

E em relação ao Manel não me tira horas de sono, não me deixa triste... Apenas uma enorme saudade do que poderia ter sido mas como nunca aconteceu essa saudade um dia desaparecerá como tem vindo a desaparecer...